why can't we reach the sun?
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du sprichst mir aus der seele! ich krieg staendig zu hoeren, jemand sei ach so verrueckt, ach so unnormal, ach so druchgedreht, dabei sind sie alle gleich. alles wiederholt sich! deshalb behaupte ich von mir auch schon lang nicht mehr, ein freak oder ein verrueckter zu sein.. hm wow, ich bin grad ziemlich begeistert, dass es jemanden gibt, der sich von all dem auf die gleiche weise distanziert.. wobei ich da ja auch vorsichtig sein muss, schließlich spiele ich in einer POPband. ich bin also zumindest in meinem beruf die letzte, die irgendwie individuell ist.. vielmehr biete ich den ganzen heteronomen pubertierenden einen coolheits-katalog, aus dem sie ihren "eigenen style" zusammenkopieren koennen. so à la "ich bin soooo anders, ich hab naemlich die frisur von soundso!" und das mit den gespraechen kenne ich. alles ist so oberflaechlich, ich komme damit kaum noch klar. ich habe sowieso das problem, jetzt von allen seiten her angegriffen zu werden. ich kann nicht mehr so sprechen, wie ich normalerweise sprechen wuerde, ohne vorgeworfen zu bekommen, ich wuerde versuchen, kueger zu wirken als ich bin, um cooler zu sein, als ich bin. und solche spaeße eben. eigentlich hattest du schon recht. eigentlich halte ich mich fuer etwas besonderes. ich bin zu besonders, um mir von der bravo der verstaendlichkeit halber saemtliche nebensaetze streichen zu lassen. und trotzdem hab ich mich dafuer entschieden, weil ich weiß, dass ich diese chance nicht noch einmal bekommen werde. weil ich weiß, dass ich danach imemr noch "echte" kunst machen kann und ich sicherlich einen weg finden werde, auch mit dem image, das an mir haften wird, zurecht zu kommen. ich glaube, dass ich durch diese popbusinessgeschichte wirklich unheimlich viel lernen kann. ich spiel nur schlagzeug, kann also mit gitarreneffekten nicht viel anfangen... radiohead, gott ja, ich liebe es. du hast vollkommen recht. wir haben alle fuenf vor, uns noch zu entwickeln und mit der zeit neue wege zu finden, interessantere sachen zu machen als nur dieses tokiohotel-kleine-kinder-koennen-es-auch-hoeren-weil-es-anspruchslos-ist-zeug. aber dadurch, dass wir so viel wie moeglich selbst machen wollen, braucht das noch seine zeit, weil wir alles erst lernen muessen. ich will UNBEDINGT lernen, elektronische musik zu machen. also doch ein bisschen von der rockgeschichte weg, eigentlich aber eher fuer die zukunft, fuer die zeit nach debbie rockt. aber nein.... mein plan fuer diese band ist erst einmal, digitales gefriemel auf der naechsten platte selbst machen zu koennen, wenigstens zum teil, das haben wir naemlich unseren produzenten uebernehmen lassen - fuer UNS war es neu! weil niemand von uns sowas kann... dann will ich am liebsten so ein drumpad mit elektronischeren sounds, um mal auch am drum was neues zu machen. einfach fuer einpaar breaks, einpaar songs. und doch wieder ein schritt richtung radiohead. es kommt mir tatsaechlich wie ein verrueckter traum vor. andererseits war mein leben schon immer ein staendiges wegwollen. immer wieder woandershin. jedes mal, wenn ich an einem neuen ziel angelangt war, konnte ich es einerseits nicht realisieren, weil meine ziele schon immer so utopisch waren. andererseits wollte ich schon wieder zur naechsten etappe. naja, und das bild, das du hast ist vielleicht spektakulaerer als die realitaet.. die existiert noch, das "normale" leben, der alltag, die umwelt.. es ist alles noch da. und geld gibt es keines bisher, ich habe seit dem plattenvertrag gar nichts mehr weil ich keine nebenjobs mehr habe und noch ncihts verdiene. außer 25 euro taschengeld im monat und schulden, die stetig anwachsen. fans sind jetzt da, ja, aber ich fuehle mich so gleich wie sie alle, dass mir mein manager oft sagt, dass die distanz fehlt und dass ich mich nicht mit ihnen auf eine stufe stellen darf. ich denke mir dann nur: wozu? und aendere nichts an meinen verhaltensweisen. ja, tournees... unterwegs zu sein ist das beste. aber auch nur, weil es eine gute flucht ist. ich sehne mich nach mehr, sehne mich nach leben..... ich jage die ganze zeit etwas nach, dass vielleicht ja auch gar nicht existiert.. aber ich bin ja auch noch sehr jung, es ist wohl so, dass ich das alles erst lernen muss. ich beluege mich nicht. ich bin mir sicher, dass ich mich in dem punkt nicht beluege. weil ich wirklich SEHR bewusst lebe. mich selbst bewusst weiterentwickle und viel zu viel ueber alles nachdenke, um nicht zu wissen, dass ich nicht zu hundert prozent ehrlich zu mir selbst sein kann. diese tan da, das bin auch nicht ich selbst. niemals. aber ICH, das maedchen hier, das dir jetzt schreibt, das ist mir selbst schon recht nahe. jetzt hab ich ziemlich viel geschrieben und vielleicht dinge, die nicht hierher gehoeren. vielleicht heißt zahl vertrauenswuerdig und ich setze darauf. faellt die muenze anders, ist es eben kopf, dann verliere ich eben. es ist mir egal. weil ich in wirklichkeit wohl gar nichts zu verlieren habe. ich glaube, ich handele im moment sehr leichtsinnig. aber ich riskiers trotzdem.. wer weiß, vielleicht ist es bei dir ja besser aufgehoben, als ich befuerchten muesste. uebrigens konnte ich die links nicht oeffnen. kannst du sie mir noch irgendwie anders schicken? die sachen von dir meine ich? bis dann das maedchen hinter tan
2.6.07 17:03
 


bisher 1 Kommentar(e)     TrackBack-URL


yue (2.6.07 19:41)
ja,

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